16 diciembre 2006

SIETE principios básicos para un cerebro completo

1. Estimúlelo físicamente.- Muévase. Baile, haga ejercicio
aeróbico, nade, juegue tenis, fútbol. Haga ejercicios de
lateralidad, por ejemplo con la mano izquierda toque su
oreja derecha y con la mando derecha toque su nariz. Ahora
al revés y repítalo varias veces hasta dominarlo.

2. Tome 8 vasos de agua.- De acuerdo a los expertos, esto,
no es opcional, es obligatorio si queremos que nuestro
cerebro funcione de una manera óptima. Y si estamos
estresados, debemos aumentar a 16 vasos de agua al día.
El 90% del volumen de nuestro cerebro, está compuesto
por agua y es el principal vehículo de las transmisiones
electroquímicas.

3. Oxigénese.- Haga ejercicio, salga al campo. Antes de una
junta importante o de un trabajo que necesite concentración
respire hondo. Respire en 4 tiempos, sostenga el aire en 16 y
exhale en 8. El doctor Otto Warburg premio Nóbel de fisiología,
hizo un experimento en el cual logró convertir células sanas en
malignas, a través del sencillo procedimiento de reducirles el
oxígeno. Rodéese de plantas. ¿Sabía que una sola planta puede
remover partículas contaminantes del aire en un espacio de 9 m2?
Las plantas aumentan la ionización negativa del aire y lo cargan
de oxígeno, aumentando nuestra productividad en un 10%.
Algunas plantas como las Dársenas han probado ser de las
mejores para esto.

4. Consuma alimentos para el cerebro.- Al cerebro le conviene
que comamos cinco porciones de fruta y verduras al día, semillas,
nueces, ajo, granos completos, champiñones, aceites prensados en
frío y proteínas. El pescado, literalmente genera la construcción de
nuevas neuro-células.

5. Piense positivamente.- Los pensamientos negativos generan
químicos que bloquean la conexión entre los neurotransmisores.
Como decía Henry Ford: "Si piensas que puedes o que no puedes,
siempre estarás en lo correcto".

6. Escuche música barroca.- La música es la puerta hacia terrenos
interiores; toca lugares fuera de nuestro alcance. Ayuda a la
creatividad, a la expresión personal. Facilita el aprendizaje.
Un granjero comprobó que al ponerle música barroca a sus vacas,
en ellas había un aumento en la producción de leche y en sus
glóbulos blancos.

7. Rete a su cerebro.- Si no lo usamos, lo perdemos. Juegue
ajedrez, resuelva crucigramas, aprenda a tocar un instrumento,
haga matemáticas, viaje a lugares nuevos, vaya a exposiciones
de arte, lea, estudie algo. Escriba y dibuje con su mano no
dominante. Abra su mente a nuevas experiencias y formas de
pensar. Todo esto genera que el cerebro funcione mejor.
Podemos concluir que en este llamado "Milenio de la mente",
la única manera de ser competitivos y mantener un balance
en nuestras vidas es no trabajar más, sino trabajar mejor.

André Vermeulen "Advance Whole Brain Integration"

CHISTES DE SALON

A qué huele el pipí de Popeye?
- A aceite de Olivia.

¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?
- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

Mamá, mamá, ¿Cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!

Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:
- ¡Que viva la Menstruación!
- Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!'
- Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!

En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
- ¡Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
- Pero Jaimito, eso no puede ser, además a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.

Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
- ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe...
A lo que el profesor responde:
- Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la orinaron.

La maestra le dice a uno de sus alumnos:
- Jaimito, ¿Dígame una causa del porque nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea, maestra.
- ¿Como que la diarrea, que locura estás diciendo?, ¡Explícame eso!
- Maestra, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá:
¡Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!

Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiezan y quedan inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
- ¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?.
-¡Vale!
- Tienes alas como para volar y tienes patas como para nadar.
- ¡Soy un pato ¡un pato!.
- Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!
- ¡Soy un culo! ¡Soy un culo!