VIVA LA GRAMATICA

Saben ustedes la dieferencia que existe entre tú y usted???

El siguientes es un pequeño ejemplo que ilustrará muy bien esta diferencia:
El director general de un banco se preocupaba por un jóven director estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
- "Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- "López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes
habanos y vuelve a trabajar".
Responde el director:
- "¡Ah, bueno , menos mal, no hay nada malo en todo eso!!!!"
Luego el detective pregunta:
- "¿Puedo tutearlo, señor?"
Sorprendido, el director responde:
- "Sí, cómo no".
Y,entonces, el detective le dice:
- Te repito: "López sale normalmente al mediodía, toma tú coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tú mujer, se fuma uno de
tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

SEXO ORAL: Reglas para practicarlo

1. Para los caballeros. Este es el escenario: la dama en cuestión decide indagar bajo su cintura y, con un tierno ósculo, solidificar aquello que tenía contextura de flan ¿Por qué arruinar ese acto de generosidad con otro de ruindad?, ¿acaso es necesario empujar, cual bomba de aire, la cabeza de la amante? ¡No! Manitos quietas y partes alegres. Evite esos movimientos para forzar la oscilación. Conténgase, respire y disfrute, que nadie quiere que una repentina arcada y un ojo lloroso atestigüen su exploración por las amígdalas de la compañera. Además, nunca se sabe cuándo el reflejo puede causar un cierre inesperado de mandíbulas, que atrapen ese pedacito de usted del que tan orgulloso se siente o cuando una luxación lleve la velada al hospital.

2. Para las damas. Caso contrario, el caballero devuelve el favor o, simplemente, toma la iniciativa. Nada como un área despejada de capilaridades que florezcan cual vergeles, nada como la tersura de una piel que recuerde una cáscara de huevo. Señoras y señoritas, aquí menos es más. De hecho, nada es paraíso. Pocas imágenes más objetables y dignas de rictus de desagrado, que la de un caballero que emerge con un mostacho ajeno y mal pegado. Además ¿por qué caer en los gustos vintage cuando las virtudes de lo contemporáneo son tan evidentes? Recuerde que entre más fácil sea el acceso a un lugar, seguramente será más visitado. Claro, los caballeros también deberán poner de su parte (y su parte) y someterse a una desbastada con regularidad.

3. Para ambos. Alguien de moral arrebatada dijo que el sexo es sucio y otro (menos moral y un tanto más práctico) respondió que sí, que el sexo es sucio o, al menos, lo es el bueno. Pero, ojo pelado, que sucio no significa falto de aseo. ¿Acaso percibió un aromilla que se deslizaba punzante y artero en el momento en que despojó (o se despojó) de la prenda?, ¿la fragancia del amor parece inusualmente hosca y encerrada? Es momento de hacer un alto en el camino, de aspirar otros aires, de reflexionar y, si existe una voluntad férrea de no desistir, es importante que considere la posibilidad de regalar algún jabón (sándalo, lavanda, limón. ¡Hay opciones!), pero nunca haga de tripas corazón, porque, al igual que la comida: si huele mal, hace daño y ejemplos infecciosos abundan.

4. Sobre la cortesía. No sea taimado, no sea artero, no sea ladino. Mire que eso no se hace. ¿Se le ocurrió que es un detalle chic derramar su material genético en la boca de su amante? Pues no, a menos que exista una concertación previa. Así que no abuse, no se tome atribuciones sin antes consultarlas, tenga presente que el diálogo y la negociación abren puertas (si hasta Kissinger se ganó un Nobel de Paz). Aquello de jugar a los aguinaldos es un arte, pues la tradición de la pajita en boca será apreciada cuando existe disponibilidad y no antes. Así que pregunte que nada pierde y, por el contrario, evitará que desconfíen de usted y eso que recibió hoy, lo podrá recibir mañana.

5. Las adiciones. Al grano, al punto, al meollo. Está bien, pero el recorrido siempre propondrá alguna parada divertida o, al menos, exótica. Si usted es afín a las exploraciones anatómicas, no se prive y menos prive a su camarada. Por ahí hablan de estilo 'taxista' (con una carrerita vaya uno a saber a dónde), de besos 'non sanctos' en áreas tanto más estrechas, tanto más de retaguardia. Alcance nuevas alturas o nuevas bajuras (¿?), que nunca se sabe lo que se pueda despertar. Igual, si le dicen "no", vuelva a lo suyo o déjese atender. Mientras, ya saben, relájense y disfruten, que si dice que usted es frígida, responda que eso es por culpa de las malas lenguas (aplica también a caballeros).

Los nombres preferidos para los chicos de hoy

Los favoritos para los niños nacidos a partir de 2000 son Alejandro y Lucía. Les siguen Daniel, Álvaro, María y Paula.
Consulta el top de los 100 nombres de varones y mujeres más comunes en España (pdf). Los madrileños prefieren los nombres sencillos a los compuestos (como Francisco Javier o María del Carmen), que estaban de moda en los años setenta y los ochenta.
En Madrid, los nombres preferidos en el siglo xxi para los niños son Alejandro y Lucía, que llevan un 4,5% y un 5% de los nacidos a partir del año 2000, respectivamente. Le siguen María, Daniel, Paula y Álvaro.
En el listado de los más habituales entre todos los madrileños vivos, sin embargo, sí figuran Francisco Javier, Miguel Ángel, José Antonio o José María y distintas combinaciones de María (Carmen, Pilar, Teresa o Ángeles).
Los nombres de moda varían: en los noventa reinaron Daniel y María, y en los ochenta eran David y Laura.
Entre todos los madrileños vivos, Antonio y María del Carmen son los más repetidos. Las preferencias de los madrileños coinciden con las españolas. En todo el país, los nombres más comunes en estos últimos seis años son Alejandro y María, en primer lugar, y Lucía y Daniel, en el segundo.
En cuanto a apellidos, los más habituales en la comunidad son García, Fernández, Sánchez, González y López. De los más frecuentes en toda España, sólo Sánchez es sustituido por Rodríguez.
Los ecuatorianos, el principal colectivo inmigrante de la región, eligen Juan Carlos o María Fernanda como primera opción para sus hijos. Entre los rumanos, los preferidos son Ioan y María. Los marroquíes se decantan por Mohamed y Fátima. La elección de los peruanos es Luis Alberto o Ana María.

Los colombianos prefieren Sandra Milena y también Juan Carlos.

QUIERO UN CONSOLADOR

Sí, lo quiero, ¿y qué? Todos los años me regalan pijamas, guantes, bufandas, llaveros...Señor@s, tengo de todo eso, pero NO tengo un consolador y quiero uno. Creo que ya somos mayorcitos para asumir que el sexo en soledad puede ser muy divertido. Cuando vives sola y no tienes pareja tienes que aprender a cubrir todas tus necesidades básicas. Como Bióloga que soy (y becaria), os digo que el sexo es NECESARIO y FUNDAMENTAL para el desarrollo de cualquier ser vivo y qué mejor forma que conocernos a fondo y descubrir realmente lo que nos gusta y lo que no. Parece que a las mujeres nos da más vergüenza hablar de esto que a los hombres, pues no, no debería ser así, todos tenemos derecho a disfrutar de nuestro cuerpo sin que parezcamos unos pervertidos, unas guarronas o un@s obses@s. Venga hombre, que casi todos los animales se masturban ¿y qué? Son felices durante esos momentos. Es encantador tener sexo con Tyrese Gibson sin que él lo sepa, pero me falta el instrumento básico, así que...por mi cumpleaños quiero una polla de plástico.
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Esquizofrenia vaginal

Y, ¿qué es eso? ¿Puede tu vagina levantarse un día con los cuernos revueltos y oir voces? A lo mejor es que está sometida a una presión terrible y tanto estrés tiene que salir de alguna forma. ¿Existen psicopatologías vaginales? Todos los medios de comunicaión hablan del estrés emocional, de la falta de comunicación, del deterioro de los sentimientos más básicos. La OMS anda más que preocupada por la ansiedad, el estrés y las depresiones, pero nadie se preocupa de esta zona que a las mujeres nos hace mujeres (entre otras cosas...). Igual no la escuchamos seriamente cuando reclama nuestra atención y las consecuencias pueden ser fatales...
Lo que está claro es que hay vaginas inteligentes y vaginas tontas.

Inteligentes: las que afortunadamente pueden elegir con quién quieren compartir secretos de alcoba. Entre la cada vez menor oferta de penes medianamente intelectuales, ella sabe cuál es el que quiere y lo mejor es que lo consigue.
Tontas: las que eligen mal. Se creen que todo el monte es orégano y a la hora de la verdad resulta que su frustración es tan grande que pierde las ganas de despertarse por las mañanas y simplemente se dedica a cumplir su función vaginal.

Están sometidas a demasiada presión externa, lo sé, se nota en el ambiente. Preguntadle a cualquier mujer que trabaje y tenga gastos normales de piso, luz, agua, comida, teléfono y demás lo complicado que resulta además ser una mujer 10 que tiene su casa limpia, cocina como una diosa, es impecable en su aspecto externo y además fornica como la mejor estrella del porno con orgasmo múltiple incluido.

Ahora viene la cuestión...si tu vagina es inteligente, siempre acabará satisfecha porque elige bien. ¿Cuánto trabajo le ha costado la elección? Seguramente tanto, que acabe estresada y agotada. Si tu vagina es tonta, se ahorra todo el trabajo de búsqueda y captura, pero acaba más frustrada de lo que podría permitirse, lo que implica estrés y agotamiento. El caso es que cualquier vagina que se precie acaba el día estresada y agotada y eso, en grandes cantidades, puede llevar a desórdenes psiquiátricos bastante graves. Por eso hago pública (que no púbica) mi preocupación sobre mi entrepierna. Ahora mismo parece que se mantiene sana, aunque empieza a mostrar signos de agotamiento emocional...

¿Es posible mantener el nivel socio-cultural de mi vagina según los cánones que dicta la sociedad actual? Si conocéis a un psiquiatra vaginal dadme el teléfono por lo que pueda pasar porque al paso al que voy acabo tomando prozac vía...mejor ni lo digo.

Esto lo escribe una bióloga y becaria en su blog.

Instructivo para hacer el amor en un avión

En la red existen tutoriales para que cualquier usuario desprevenido pueda hacer de todo, desde cocinar un típico plato tailandés hasta construir un mueble. Pero los genios de internet han creado uno de extrema utilidad: un manual práctico que explica cómo tener sexo en un avión.

Al ingresar en el sitio web pueden distinguirse las dos categorías fundamentales que componen este arte: "Sexo mientras se está sentado" y "Sexo en el toilette".

En cuanto al primero, menos frecuente, este manual describe las técnicas más fructíferas: "La autosatisfacción", para quienes viajan solos, y la siempre agradecida "Cooperación femenina", para quienes se van de vacaciones con una compañera.

Pero la fantasía de cualquier pasajero aéreo es la posibilidad de practicar sexo en el baño del avión. En esta cuestión, el tutorial aporta una imponderable información para vaciar las dudas de los principiantes, incluyendo los tópicos "Cómo hacerlo si el avión se mueve" y "La correcta utilización del lavamanos".

Finalmente, en caso de optar por esta última categoría, el sitio advierte que "por consideración de todos los pasajeros, le pedimos que las parejas limiten sus sesiones a 15 minutos o menos" y que "coloquen el cartel 'Teniendo Sexo' en la puerta del baño" para evitar interrupciones.

Ahora los clientes de una aerolínea israelí podrán hacer el amor en la cabina de un bimotor transformado en una especie de habitación exclusivamente para poder ofrecerle a los pasajeros este servicio. De esta manera, por unos 200 dólares, los israelíes podrán hacer el amor en la cabina de un avión mientras viajan de Tel Aviv hasta Jerusalén, un vuelo que dura aproximadamente 45 minutos.
La cabina, convertida especialmente en habitación para aquellos enamorados que no puedan esperar la llegada a destino para hacer el amor, se encuentra dividida en dos para separar la parte donde el piloto maneja el avión.

Existe un club para quienes quieran ponerlo en práctica. El club se llama Mile High, para acceder a él se deben seguir los siguientes pasos: 1. Llamar a su agente de
viajes y comprar un tiquete, sin importar a qué destino quiera ir usted.Se recomienda, eso sí, un vuelo nocturno, que según las reglas del club se llama la hora red-eye; 2. Llegar a la sala de espera temprano y buscar un pasajero que esté solo y que parezca haber dejado todas la inhibiciones en casa; 3. Estar preparado para cambiar su silla por una más cercana a la de su víctima; 4. Esperar a que empiece la película para comenzar la suya propia; 5.Escribir su historia en www.milehighclub.com. Los que han hecho todo lo posible para pertenecer al Mile High Club. Quienes ya han hecho garantizan que hacer el amor en un avión es todo lo que un hombre puede desear en la vida, y tal vez por eso aconsejan que disfrutar de una
relación pasional con una desconocida —algunos han terminado casándose con ella— o con su propia pareja es la mejor manera de romper con la rutina de hacer el amor en una cama. Hacerlo en un incómodo baño, a dos kilómetros del suelo, en la posición del perrito —casi la única posible—, permite disfrutar un viaje de negocios con un momento de placer.

Gabriel García Márquez, escribió un artículo en el País al respecto, donde comenta:
"Un error muy común cuando se habla de estas cosas es pensar en los servicios sanitarios del avión. Existe inclusive un manual ilustrado, en el cual se indican las diferentes maneras acrobáticas de hacer el amor en los retretes de las grandes líneas. Los dibujos indican los puntos de apoyo según la edad y los gustos, y se han establecido unas 162 posibilidades al modo occidental. La sola manija de seguridad donde uno se agarra para no caerse durante el uso tradicional del retrete sirve para otras 74 cosas distintas, según el manual. Esto quiere decir que el excusado de los aviones tiene más utilidad demográfica que los automóviles, aunque las estadísticas demuestran que es cada día mayor el número de niños inteligentes y sin fracturas que se conciben en los automóviles, muchos de ellos en marcha. " LEER ARTICULO COMPLETO

Terrible: Mi hijo es Gay

El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarrá rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor.
En ella se lee lo siguiente:
"Querido papá:
Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver.
Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio, Juan! Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y además muy buen amante.
Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables. Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es solo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas!.
Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer. Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo... porque es que 'en todos los
sentidos' nos gustan tanto los niños! Con Juan también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie.Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestra sexo excéntrico, nos llevan a lugares inimaginables. Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gay y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía.
Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida. Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido. Un gran abrazo!"

El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vio que abajo había un par de líneas más:
"PD: Papá... ya no te asustes más, que todo eso es una broma. Fui a dar una vueltecita con Isabelita, aquella chamita que está más buena que'l putas...la hija de Doña Maria, nuestra vecina; creo que hoy la corono completita !. Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi boletín del colegio, que estoy dejando en la primera gaveta para que tú me lo firmes.

Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo... bruto como un hijueputa, pero macho hasta las güevas!!!!

Atentamente,

Tito"

Kiss Me Baby - Garam Masala

OTITIS RECTAL

Un hombre llega con exceso de copas a su casa a la 3 de la mañana. Su mujer le llama la atención y comienza a gritarlo. Y el sin decir nada se va a dormir.
Al dia siguiente la mujer continua con los gritos e insultos, y el no dice nada y se va a trabajar.
La mujer preocupada porque no le respondia su esposo, decide llevarlo al medico y el se deja llevar.
La mujer habla con el medico y le dice: "Doctor, a mi esposo le hablo y el no me contesta. Sospecho que tiene un grave problema auditivo".
El doctor examina al hombre.
Luego sale y le dice a la señora: "Efectivamente su esposo tiene un grave problema de nombre, se denomina "otitis rectal"
¡Ay!, como es eso doctor?, Sera grave?
El doctor le responde: "Es que su esposo la escucha, pero le importa un culo lo que ud dice"
O.P.

CHISTES DE GUILLERMO

Una mujer se va un mes de vacaciones a Cuba y conoce en La Habana a “un negro rumboso y macizote” –como ella misma lo define- y empiezan a charlar y luego a bailar para terminar “rompiendo los fuelles de la cama”. Después de la gran faena amorosa, le mujer le pide que le diga su nombre, pero él le dice: “Prefiero no decírtelo, porque todo el mundo se ríe de él”. Así continúan durante las cuatro semanas haciendo el amor a toda mecha y la víspera de su regreso, ella volvió a insistirle sobre su nombre hasta que, por fin, lo convence. “Me llamo Nieve”, le respondió el negro.

Al oírlo, la mujer empezó a retorcerse y hasta a llorar de la risa, y entonces le dice el negro: “¿Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. Eres igual a todas”.

“No, perdona –le dice la mujer-, no me río de tu nombre. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 centímetros de Nieve durante todos los días de mis vacaciones en Cuba!!”.

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Un hombre llega borracho a su casa a las cinco de la mañana y su mujer, enfurecida, le llama la atención y comienza a gritarle: “Sinvergüenza, desconsiderado, mal esposo, mal padre, bla..bla…bla..”. El no le hizo ningún caso y se fue a dormir. Al día siguiente su esposa continuó con los gritos e insultos, pero tampoco él dijo nada y se fue a trabajar. Así durante una semana.

La mujer preocupada por esa actitud logró convencer a su esposo de ir a donde el otorrinolaringólogo para que lo examinara.

La mujer le dice al médico: “Dr. a mi esposo le hablo y no me contesta desde hace una semana. Sospecho que tiene un grave problema auditivo”.

Tras examinarle, el médico le dice: “Señora, efectivamente su esposo tiene un grave problema que se denomina otitis rectal”.

“¡Ay!, como es eso, doctor, es grave?. “Lo que pasa es que su esposo la escucha, pero le importa un culo lo que usted le dice”.
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Una cubana algo rellenita está en el servicio de una discoteca maquillándose frente al espejo. De pronto entra una hermosa pelirroja de ojos azules, esbelta, estrecha de cintura que viste unos ajustados pantalones de cuero. Se mira al espejo y dice antes de salir: “Gracias Diet Cok”. La cubana viéndola de reojo, queda semiparalizada con el lápiz labial en la mano y enseguida entra una hermosa morena, doblemente espectacular, mucho más escultural que la primera. Lleva un estrecho vestido, se mira al espejo, de arriba abajo, y dice antes de marcharse: “Gracias Ultra Slim Fast”. La cubana continúa atónita.

Minutos después entra otra hermosa rubia, todavía más bella que las dos anteriores. Es verdaderamente despampanante, con un cuerpo como para paralizar el tráfico, una piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas. La muñeca se mira al espejo, observa su bien formado trasero bajo el estrecho pantalón de seda y murmura: “Gracias Special K”.

Haciendo un gran esfuerzo, la cubana se recupera, termina de maquillarse y se alista para salir. Al dar una mirada final al espejo, exclama: “¡¡Me cago en tu madre, MCDonald´s!!”,

GALLEGADAS

La orden decía:
-Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
- Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.
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Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
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-Dos gallegos, amigos de la infancia se encuentran:
--- ¿Y tú
ahora, a qué te dedicas?
Pues tengo una granja con 10.000 palomas
¿Mensajeras?
No, no te exagero.
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En la milicia:
- Compañía, armas al hombro!
- ¡¡¡NOoooo!!!!!el del cañón ¡NO!
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- Ibamos yo y Manolo...
- No, íbamos Manolo y yo!
- OK, listo, yo no iba.
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Ring, ring...
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
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Así que tu abuelo murió en la consulta del médico ¿Y el médico que le dijo
antes de morir?
Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
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- Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros...
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
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Anuncio gallego: "Pinto casas a domicilio".
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- ¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?
- El pensamiento.
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Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostadito...
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Van 2 gallegos en un bote.
- Oye,
Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote
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- Oye, Manoliño, dime, ¿y cuántos grados marca el termómetro?
- Cero grados.
- Qué bueno, hombre, ni frío, ni calor.