CONTRADICCIONES CIENTIFICAS

-Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
 
 -¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
 
 -Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
 
 -¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
 
 -¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
 
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
 
 -¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
 
 -¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
 
 -Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
 
-¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
 
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
 
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
 
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
 
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
 
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
 
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
 
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
 
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
 
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
 
-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto?
 
 -Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
 
 -¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
 
 -¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
 
 -¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

 -¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
 
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

Y por último...
 -¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.

Sinceridad matrimonial

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:

"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".

Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa de la sala que dice:

Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con John, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.

Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.... con una pequeña diferencia:

"18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré pasado mañana.

Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"...

LOS GOLFISTAS

Dos mujeres estaban jugando golf.  De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.  La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre.

Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo, soy quiropráctica y se como quitarle el dolor si usted me lo permite".  

 "Ouch, auuuu, noooo.  Estaré bien, el dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

 Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha  la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
¿Se siente bien?  Pregunta al rato la dama. 

"Me siento  es-pec-ta-cu-lar"  contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo".
 

JUEGO DE BOLAS