Enfermedades propias del colombiano

1. QUEBRANTO: Misteriosa elevación de la temperatura corporal no lo suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero si lo >bastante seria como para faltar al trabajo o al colegio.

2. PATATUS: Ataque súbito de loquera de origen desconocido, el cual puede ser objeto de una hospitalización para su observación.... Generalmente le da a personas de 50 años en adelante.

3. YEYO: Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio, trabajo.... Puede utilizarse como sinónimo de patatús.

4. CHICHON: Protuberancia craneal usualmente causada por el carajazo durante el patatús...!

5. EMPACHO: Desorden digestivo ocasionado por una "comida pesada" después de comer a la lata como por ejemplo: pasteles o tamales, empanadas, >rellenas, pernil, ensalada y dos botellas... La sociedad de Gastro >recomienda para estos casos "Sal de Frutas " Lúa (el Alka Seltzer nunca es igual).

6. MUÑECA ABIERTA: Dislocación entre la mano y el antebrazo, que generalmente ocurre por abrir diferentes envases, tales como whisky o aceitunas rellenas.

7. SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que afecta sobre todo a niños si no llevan la mollera bien tapada.También afecta a personas mayores...!.

8. CUERPO PESAO: Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Colombia qué carajo es sentirse con el cuerpo pesao?. Es una vaina así como que el tronco va para un lado, los brazos pesan mas que el carajo y de paso las piernas no le dan... quien entiende esto?. Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Sociedad de Medicina Interna de Gran Bretaña.

9. SARPULLIDO: Erupción extraña compuesta por un poco de pepitas que salen generalmente después de haber comido algo que no le cayó bien o es alérgico al coctel de camarones el cual ha tragado mas de la cuenta cuando fue por primera vez a Cartagena.

10. RONCHA: Las pepitas anteriores pero acumuladas y que pican, que joden como el putas, sobre todo si están localizadas en partes nobles. Y a propósito por qué les dirán nobles?.

11. SOPONCIO: Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato social, manteniendo el nombre de "SOPONCIO" si ocurre en personas adineradas y PATATUS si en de estrato bajo..

12. COGI UN AIRE: Esto si de verdad que tiene locos de remate a todos los científicos de Harvard, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de la vaina esta: Cómo uno se puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, se deja coger así no más??? Y si se deja coger, por donde?.

13. LE DIO UNA VAINA: No tiene lugar del cuerpo específico, el hecho es que esa "vaina" se lo llevó....

14. LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Colombia, los nervios "dan".Se refiere cuando una situación genera confusión, miedo,angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús!!

15. UNA GUEVONADA RARA: Contrariamente a lo que parece etimológicamente, no tiene nada que ver con el órgano que están pensando. Al igual que "la vaina". Puede dar en cualquier parte del cuerpo.!!

16. COSTALAZOS: Caídas aparatosas, generalmente en sitios públicos, de las cuales quienes la sufren, a pesar de lo estrepitosos, se paran rapidito, como si nada hubiera pasado.!!

17. JODIDO: Estar mal, con algún dolor generalmente en alguna o todas las partes del cuerpo, pero también atribuible al dolor de estar sin trabajo o sin cinco centavos.

18. NACIDO: Roncha de gran tamaño en el c***; según algunos entendidos, contraída por ocupar caliente el puesto que acaba de quedar libre en el bus, para evitarlo es preciso dejar que el puesto rebaje a temperatura ambiente antes de sentarse (comportamiento muy visto en buses de Bogotá).

19. CUERPO DISGUSTADO: La sintomatología va desde calentura hasta dolores en las "coyonturas" pasando por erizamiento de la piel y un especial rechazo al baño con agua fría.

20. JASA-JASA: (En Córdoba y Sucre) Es más un estado de ánimo, es cuando el paciente no se encuentra (¿Será que los científicos podrán entender que no se trata de haber perdido el cuerpo?) y no sabe lo que tiene, pero no se siente bien.

21. MUERTE "REPENTINA": padecimiento insoluble e irrecuperable al cual pueden llevar el YEYO, el PATATUS, EL SOPONCIO o la GUEVONADA RARA.

Enviado por Olga Riveros

MERITOCRACIA A LA COLOMBIANA

CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD ES PURA ......... COINCIDENCIA

Un muchacho termina el colegio secundario y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un tipo notable, lo aprieta:
- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a tener que trabajar. ¿Estamos?
El padre, que tiene algunos amigos políticos, dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo que tiene una alta posición en el Estado:

- Hola Pachito, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, termina la secundaria y no quiere estudiar por ahora. Si te queda fácil, necesitaría un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera. El asunto es que haga algo y no vague, ¿me entiendes?

- Bueno, podría hablar con el Presidente y conseguirle un cargo consular, para eso no se necesita nada, como nadie lo ve en otro país puede estudiar y además ganará como 4.000 dólares mensuales.

- Nooo, lo quiero aquí en Colombia, para poder controlarlo y algo más modesto, para que no se le haga tan fácil la vida.

- Voy a ver qué consigo.
A los tres días llama Pachito:
- Listo, Tito, ya está. Hablé con el Presidente. Será Asesor de la Comisión de Salud en alguna de las Cámaras del Congreso. Unos 9'000.000 de pesos al mes. Está bueno, ¿no?

- ¡No, viejo! Es una locura. Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo.
A los dos días, de nuevo Pachito:

- Tito, ya lo tengo. Hablé con mi primo, podría ser en una entidad de control. Le conseguí un cargo de Asesor. El sueldo es más modesto, de 7'000.000 de pesos, pero puede conseguírsele una prima técnica automática.

- ¡Ah, no, amigo!, Recién termina el colegio. No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me explico?

Al otro día: - Tito, ahora sí: Asistente en un proyecto de una entidad pública, con algo de computación, ya está; claro que el sueldo se va muy abajo serán 5'000.000 de pesos al mes, nada más.

- Pero, hermano, ¡por favor!, consígueme algo más modesto, recién empieza, algo de un millón y medio al mes.

- Bueno, eso si está muuuy difícil, ¿sabes?. - ¿Por qué?

- Esos cargos son por concurso y para cumplir con el perfil necesita currículum, título universitario, posgrado o preferible Maestría, experiencia real certificada, además de exámenes, entrevistas y un laaaaargo proceso de selección. ¿Me entiendes?

Discurso típico de un político

En nuestro partido político
cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".

AHORA LÉANLO AL REVES, DE ABAJO HACIA ARRIBA, SIEMPRE DE DERECHA A IZQUIERDA.... Y ENCONTRARÁN LA VERDADERA INTENCIÓN DE LAS PROMESAS DEL BANDOLERO.

ALGUNAS MORALEJAS

FÁBULA 1: LA HORMIGUITA

Una hormiga va por el bosque y se encuentra un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, espera por si pasa un animal que pueda llevarla al otro lado. En esto pasa un sapo que se ofrece cruzarla. Y la hormiguita, que era muy cursi, Le dice al sapo: "No, no voy a cruzar contigo porque tienes la espalda sucia y asquerosa y me voy a ensuciar!" Cuando el sapo se va, la hormiguita divisa una pajita y decide subirse en ella, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iba por la mitad del charco, un mal viento hizo que la pajita se hundiera y la hormiguita cayera al agua.
MORALEJA: --"Más vale sapo sucio que paja mal hecha"
 

FABULA 2: " EL TORO Y LA MOSCA"
En una ocasión un toro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él. El toro utiliza su larga cola para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz. El toro aprovecha, y de un lengüetazo atrapa a la molesta mosca.
MORALEJA: --"Lo que no puedas acabar con la cola, termínalo con la lengua"-

FÁBULA 3: "EL PAJARITO Y LA CUCARACHA"
Una cucaracha iba por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros. Rápidamente busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le dice: "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!", y responde el Pajarito: "No te dejo, no hay espacio para los dos". La cucaracha vuelve a insistir:  "Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumonía!. Y el Pajarito   le contesta: "Te he dicho que no!". Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando: "Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!!" insistía la pobre cucarachita. "No te lo repito más, si digo! que no, es que no" afirma con rotundidad el Pajarito.
MORALEJA: --"Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito"-

FÁBULA 4: "LA RANITA Y EL TREN"
Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes, y estaba tan contenta saltando de una riel a la otra que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad! Cuando se dio cuenta del peligro saltó fuera de la vía pero fue demasiado tarde: el tren le cortó la colita!!! La ranita miró para atrás y gritó: -"Mi rabito! Dónde está mi rabito? Miró en las rieles, ahí estaba su colita, y pensó "Nooo! cómo voy a dejar mi traserito ahí botado en las vías del tren! no puedo dejarlo ahí! ahora mismo voy y lo recojo!". Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a las rieles a su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ZAS! Le cortó la cabeza!!!
MORALEJA: --"Nunca pierdas la cabeza por un culito"--.
 

Trucos para eliminar malos olores en la cocina

La nevera es uno de los rincones de la cocina que más problemas presenta, pero hay innumerables modos de disimular el olor que provoca la mezcla de tantos alimentos. Un buen truco es introducir una corteza de limón exprimido en el frigorífico. Para que el efecto sea más intenso, se puede acompañar la corteza con bicarbonato sódico o sumergirla en un recipiente con leche. Un truco más sofisticado con el limón de punto de partida es el de cortar éste por la mitad y pincharlo por ambas partes con todos los clavos (especias) como quepan. Otros productos que ayudan a eliminar el mal olor en el frigorífico son el café molido y el carbón vegetal.

El microondas es otro de los electrodomésticos que acumulan malos olores. Una solución sencilla es introducir en él un vaso de agua con zumo de limón y poner el microondas en marcha durante un minuto para que la mezcla, al calentarse, intensifique su aroma.

El limón es también una excelente aliado para disminuir el hedor del cubo de la basura, esparciendo su corteza rallada en el recipiente. En este caso también sirve la corteza rallada de naranja. El mal olor en el desagüe del fregadero, en cambio, se solventa vertiendo por él dos cucharadas de sal y un chorrito de vinagre.

El pescado es uno de los alimentos que peor olor desprende, sobre todo al freírlo. Este desagradable tufillo puede desaparecer hirviendo un poco de vinagre blanco o colocando clavos de olor sobre la encimera de la cocina caliente. Otra opción es untar el pescado con limón o pasarlo por agua con leche antes de freírlo. También se puede añadir a la sartén una corteza de limón y un diente de ajo partido. Cualquiera de estos trucos tiene la ventaja de que, además de eliminar el mal olor, potencia el sabor del pescado.

Muchas verduras también se caracterizan por el hedor que desprenden al hervirlas. Una vez más, un chorrito de vinagre, preferiblemente blanco, en el agua de cocer la verdura hirviendo, puede solventar el problema. Otra versión igual de válida es echar un chorrito de leche al agua de hervir. En el caso concreto de las coles de Bruselas se recomienda poner en la tapa de la cazuela un trozo de pan empapado en vinagre o en zumo de limón.

Por último, un buen consejo para erradicar cualquier mal olor derivado de la comida es colocar tomillo, romero o laurel sobre una superficie caliente, como una sartén o una parrilla, para que con el calor desprendan en forma de vapor su aroma.
Fuente: Consumer

Cómo se baña el hombre

1. Sentado en la cama desperezándose y rascándose; se quita la ropa y la deja en el suelo.
2. Va desnudo o en boxer al baño, rascandose una nalga. Si ve a su esposa o novia, le medio enseña "elpajaro" y le pellizca o le da una palmada en una nalga.
3. Se para frente al espejo para ver su fisico y mete la barriga, Se ve el tamaño del pene en el espejo, se rasca las guevas y se huele las manos. !Aaahhhhh!
4. Se lava la cara con lo primero que encuentra, asi sea el shampoo
5. Se caga de la risa y se oye cuando se tira tremendo pedo dentro de la ducha.
6. Se lava el trasero y deja los pelos en el jabón.... ¡Si no que chiste!
7. Se lava el pelo con jabón o shampoo y no usa acondicionador.
8. Se hace un peinado "PUNK", con la espuma del jabón.
9. Abre la cortina o la puerta para verse en el espejo y se caga de la risa.
10. Se tira reverenda MEADA en la regadera intentando atinarle al desague.
11. Se quita todo el shampoo o jabón y sale de la ducha. No se da cuenta que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera o la puerta medio abierta, igual le importa un culo.
12. Medio se seca.
13. Se ve otra vez en el espejo, saca musculos, hace cara de malo y luego de conquistador, se rie y se mira el tamaño del pene para ver si ahora lo tiene más grande.
15. Deja la cortina abierta y la alfombra mojada.

Cómo se baña la mujer

1. Se quita la ropa y la coloca en la cesta de la ropa sucia
2. Camina hacia la ducha con su bata de baño. Si ve a su marido o novio en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo en puntashacia el baño.
3. Se para frente al espejo y detalla su fisico. Saca la barriga para poder quejarse más de lo gorda que esta.
4. Se mete en la bañera, busca el pañito para la cara, la espumita para los brazos y las piernas, el cepillo de la espalda y la piedra pomez.
5. Lava su pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.
6. Vuelve a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.
7. Se echa acondicionador de pelo de hierbas y miel y se lo deja por 15 mins.
8. Se lava la cara con una mezcla de durazno, avena y azucar por 10 min.
9. Se lava el resto del cuerpo con jabón, aceites de nueces y fresas y un guante que supuestamente la hace bajar de peso.
10. Se quita el acondicionador del cabello durante 10 minutos porque hay que tiene que estar segura de quitárselo todo.
11. Se afeita las axilas y las piernas, considera afeitarse el area del bikini, pero decide depilarlo.
12. Grita cuando alguien le baja al wc y la ducha pierde presión el agua caliente se enfria.
13. Cierra la regadera.
14. Se escurre todas las partes mojadas (dentro de la regadera).
15. Sale de la regadera y se seca con la toalla del tamaño de Africa y América juntas.
16. Se pone otra toalla en la cabeza.
17. Se chequea todo el cuerpo en busca de espinillas, barros y granos y los
ataca con uñas y pinzas.
18. Regresa a la habitación con la gigante toalla envuelta en ella, o en su defecto con la bata, y otra toalla más pequeña con la que se va secando la cabeza camino a la habitación.
19. Si vuelve a ver al marido o novio se tapa y sale corriendo para la pieza de forma excitante, pasa hora y media vistiendose sin contar los cambios de ropa que ha realizado, y otra hora y media maquillandose.
20. Al final se ve en el espejo y dice: "no me veo bien."

UN REGALO COMPROMETEDOR

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas
cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa
de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:
"Querida mía:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir.

Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían
muchísimo. Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más...
Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso; tu Carlos.
GTribín

ALGUNOS COLMOS

Cuál es el colmo de:
UN OSO PANDA: Que le saquen una foto en color y salga blanco y negro.
UN ELECTRICISTA: Que no le sigan la corriente. O cortar la corriente de un río
UN ARBITRO: Que los jugadores le toquen el pito.
UN FANTASMA: Curarse el hipo con un susto.
UN ALBAÑIL: Llamarse Armando Paredes.
UN CEMENTERIO: Cerrar por duelo.
UNA AZAFATA: Hacer el amor con el piloto automático.
UNA COSTURERA: Perder el hilo de la conversación.
UN RESTAURANTE: Cerrar para comer.
UN ENANO: Sentarse en el suelo y que le cuelguen los pies.
UN MUSICO: Que al perder el conocimiento en lugar de volver en sí, vuelva en do.

Y de postre, los cuatro grandes sueños del hombre:
1-Tener la amante que cree la esposa.
2- Tener el dinero que creen los hijos.
3- Ser tan buen polvo como uno cree.
4- Ser tan lindo como cree la mamá.

En Colombia funeraria retuvo cuatro días un cadáver

Durante cuatro días un cadáver fue prenda de garantía en una funeraria del noreste de Colombia, debido a que la familia de la persona fallecida adeudaba 330 dólares por los servicios exequiales, dijeron parientes del difunto.

El hecho ocurrió en la población de Aguachica (600 km al noreste de Bogotá) el pasado 23 de enero, cuando el cuerpo de Ana Bayona, quien falleció cuando visitaba a su familia, fue entregado por el hospital a la funeraria La Eternidad.

La administradora de la funeraria dijo a los familiares que si no pagaban los servicios no entregarían el cadáver.

Carmen, hermana de la fallecida, y con pocos recursos económicos, inició una romería por la población tratando de completar el dinero, y entre sus habitantes alcanzó a recoger unos 88 dólares.

Además del dinero recolectado, la alcaldía ofreció a los dueños de la funeraria un convenio equivalente a otros 65 dólares, pero ellos se negaron a entregar el cadáver para sepultarlo.

"Dijeron que por políticas de la empresa y con base en malas experiencias no aceptaban tratos con la administración local", narró Carmen al diario El Tiempo de Bogotá.

Sólo hasta el viernes pasado, tras muchos ruegos y porque el cadáver comenzaba a descomponerse, la funeraria aceptó entregar el cuerpo a condición de que la familia se comprometiera a pagar el dinero faltante.

Jorge Gómez, defensor del pueblo en la región, calificó de "insólita" la retención del cadáver y dijo que con las autoridades municipales adoptarán medidas para evitar que ese tipo de hechos se repitan.

Va de pastusos o leperos

Un pastuso le dice a otro: - Sembré unas matas de ahuyama y adivine qué salió. - Pues ahuyamas.

 - No, unos marranos y se las comieron.
 

Un pastuso llega a una casa de citas y pregunta: - Hombre, ¿cuánto cuesta una prostituta?

- Depende del tiempo.

- Bueno... supongamos que llueve.

 

Un pastuso en el correo: - ¿Cuánto cuesta enviar una carta a Pasto, pues.? - Vale mil pesos, señor. - ¿Y dos, pues? - Le valen dos mil. - ¿Y tres cartas? - ¡Señor, le valen tres mil pesos! - Entonces me va a costar mucho mandarle el naipe a mi mamá.

 

¿Qué hace un pastuso corriendo alrededor de una universidad? -
Una carrera universitaria.
 

Un pastuso le pregunta a otro: - ¿Quieres ser testigo de Jehová? - Pues no sé, porque yo ni siquiera vi el accidente.

 

Un pastuso llega a un restaurante y el mesero le pregunta: - Señor, ¿Vino de la casa? Y el pastuso le responde: - No, del trabajo.

 

Un pastuso compró un pantalón bota campana y lo devolvió porque no sonaba.

 

Un pastuso se subió a una flota y sacó la cabeza por la  ventana. Como se dio cuenta que los árboles pasaban tan rápido se bajó de la flota y se subió a un árbol para que le rindiera más.

 

Un pastuso le muestra un reloj que le enviaron "de fuera" a un amigo: - ¡Mira qué reloj me mandó mi primo!, da la hora, los minutos, los segundos, la fecha, es alarma, cronómetro y tiene luces. - ¡Huy qué reloj!- le dice el amigo asombrado. - Y eso, que mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no le he encontrado el botón para que le salga agua.

 

Un pastuso compró un pájaro carpintero y al mes lo vendió porque no quiso hacerle una mesita de noche.

 

Un pastuso estaba jugando a las escondidas y se perdió.
 

¿Cuál es el colmo de un pastuso? - Que la novia le salga virgen y se ponga a rezarle.

 

Han muerto dos pastusos en un accidente de tránsito. Y dos más en la reconstrucción de los hechos.

 

En Pasto, le dice la hija al papá: - Papi, estoy embarazada Este le contesta: - ¿Estás segura que es tuyo?

 

Un pastuso muy afanado le dice a su amigo: - ¡Mano imagínese que me robaron 64 discos compactos del carro. - Cuánto lo siento hombre ¿Cuáles le robaron? - Pues los 50 de Joselito y los 14 cañonazos.
 

¿Por qué los pastusos ponen condones en las ventanas de la casa? - Para que no se les entre el polvo.

 

Llega un pastuso a robar un banco con un gato en la mano y dice: - Quieto todo el mundo o aprieto el gatillo.

 

Por qué un pastuso se abanica con un serrucho? - Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

 

Se sube un pastuso a un bus y dice: - Me voy a poner este bus de ruana y saca la  cabeza por la ventana.

 

Estaba un pastuso con la novia en Bogotá y la novia le dice: -
Mi amor llévame a tu departamento... y la llevó a Nariño.