Error de adolescente

Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que
desde hace un par de meses no tiene el período.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un "kit" del
embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está
Embarazada.
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; quién ha sido el cerdo; venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc. La
chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último
modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo
entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que
se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la
madre y la hija y dice:
-"Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin

embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación
familiar, aunque me haré cargo:
- Si nace una niña le puedo Dejar 3 tiendas, 2 apartamentos,
una villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros.
- Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas,
además de los 500.000 euros.
- Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza.
- Pero si se perdiera el bebé..."
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el
tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le
dice: 
- TE LA COJES DE NUEVO

Corrijamos el vocabulario

En vez de decir: ¡NI POR EL PUTAS!
Utilizar: No puedo asegurarle que va a ser posible.

En vez de decir: ¡ME IMPORTA UN CULO!
Utilizar: No veo motivos para preocupaciones.

En vez de decir: ¿PERO QUÉ HIJUEPUTA TENGO YO QUE VER CON ESTA MIERDA?
Utilizar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.

En vez de decir: ¡ES UNA CHIMBA!
Utilizar: Parece interesante, ¿no?

En vez de decir: ¡JODASE. NO LO VOY A HACER NI POR EL PUTAS!
Utilizar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de
esta tarea.

En vez de decir: ¡HIJUEPUTA, ESTOS GÜEVONES NO ME AVISARON!
Utilizar: Debemos mejorar nuestra comunicación interna.

En vez de decir: ESTE TIPO NO ENTIENDE NI MIERDA...
Utilizar: Él no esta familiarizado con el problema.

En vez de decir: ¡PARTIDA DE HIJUEPUTAS!
Utilizar: La Gerencia no quedo satisfecha con el resultado.

En vez de decir: ¡AH...! ¿CON QUE SE LO DIO AL JEFE?
Utilizar: Finalmente a ella le reconocieron su competencia.

En vez de decir: ¡VAMOS DE CULO PAL ESTANCO!
Utilizar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída
sensible.

En vez de decir: AHORA NOS VAN A MANDAR A TODOS ¡A LA MIERDA!
Utilizar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.

En vez de decir: ¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ESO NO IBA A SERVIR PA UN CULO!
Utilizar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.

En vez de decir: ¡UD ES UN MALPARIDO QUE NO SABE UN CARAJO NI UNA MIERDA!
Utilizar: Esta no es exactamente su área de experiencia, ¿no es así?

En vez de decir: ¡COMO ESE GÜEVON CREE QUE SABE MAS QUE UNO!
Utilizar: Quizá él no tiene la misma experiencia mía.

En vez de decir: ¡CLARO. COMO NO IBA A SABER, SI SE LO ESTA DANDO AL JEFE!
Utilizar: Ella maneja información privilegiada.

En vez de decir: ¡SI ESA MIERDA SALE BIEN. ME CORTO UNA GÜEVA!
Utilizar: Esperamos que el proyecto tenga éxito.

En vez de decir: ¡EL MARICA ESE CREE QUE ESTAMOS JUGANDO!
Utilizar: Nuestra posición no es negociable.

En vez de decir: ¡Y QUIEN PUTAS LE DIO PEMISO?
Utilizar: No estaba debidamente autorizado.

En vez de decir: ¡EL HIJUEPUTA CREE QUE TODO EL MUNDO SE VA A ABRIR DE
PATAS!
Utilizar: Tiene confianza que su propuesta será bien recibida.

En vez de decir: ¡SI NOS PONEMOS A MARIQUIAR NOS VAN A CLAVAR!
Utilizar: No podemos improvisar.

En vez de decir: ¡SEMEJANTE CAGADON TAN HIJUEPUTA!
Utilizar: Ese error no se debe repetir.

En vez de decir: ¡ESOS MALPARIDOS NOS DIERON A TODOS POR EL CULO!
Utilizar: La competencia estuvo mejor en esta oportunidad.

En vez de decir: ¡CON ESE BALANCE ME LIMPIO EL CULO Y ME QUEDA SUCIO.
Utilizar: Los resultados financieros no son óptimos.

Viejito Patriota

Un grupo de balseros cubanos se escapa rumbo a Miami. En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.

Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera.
De pronto, una de las chicas conmovida le dice:

- "Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar..."

El viejo asiente, ella se baja el pantalón y le muestra el tatuaje, el hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:

- ¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! -
Y así siguió besándole la nalga como 15 minutos... luego la mira y le dice:

- ¿No te podrías dar vuelta?,.......es que me dieron ganas de despedirme de Fidel.

http://www.fapatur.com

Carta de una niña pobre

"Soy Daniela Andrea Cadavid. Tengo 11 años. Estudio en Asia Ignaciana Barrio Platon de los Comuneros. Tengo 3 hermanos, Sara de 6 años, Daniel de 5 y Camila de 2. Doctor, le escribo para suplicarle que por favor nos ayude y no nos deje sin luz en Navidad.

"El año pasado fue muy orrible (sic) pues no tubimos luz porque mi papá es un borracho y drogadicto y mi mamá lo echo de la casa y ella no gana casi con que pagar los servicios pero es que ella no nos deja prender velas porque un día se quemo la toballa y un trapito que adornaba el baño. Cuando se llega la noche nos tenemos que acostar antes de que se oscuresca.

"Mi mamá se fue un día para el centro a vender ebillas (sic) y chulos pero espacio publico le quito todas las cosas ella llego con una malacara y aburrida. Ahora esta puliendo ropa en unas confeciones que quedan por aca. Y a veces se gana 35000 o 40.000 semanal. Yo como en el Restaurante y cuando la Hermana no se hace en la puerta yo recojo lo que dejan mis compañeritas para traerle a mis hermanitos porque a veces Sara no come nada. A Daniel una señora le da tostadas o falletas.

"Doctor yo estoy vendiendo confites en mi escuela, ya tengo $5.000 ahorrados para comprarle un regalito de navidad a mis hermanitos porque el año pasado no les trajo nada.

"Doctor, a ver si usted nos pone la luz para el 24 de diciembre que es navidad y el 31 de diciembre.

"Yo le puedo pagar porai 10.000. Yo no quiero volver a pasar una navidad sin luz aunque no teniamos nada que comer ni estrenar. Pero yo tengo una istalacion de ubitas y no la pude poner.

"Por favor yo se que usted es el que manda. Yo voy recogiendo plata para poder pagarle.

"La profesora me dijjo que le escribiera que usted era muy buena persona. Ella lo conoce a ustetd. Mi profe se llama Ligia.

"Yo le pido a Dios para que cambie a mi papá pero el no cambia. A veces viene borracho a ver mis hermanitos pero mi mamá no lo deja entrar. Mi mamá se mantiene llorando y dise que se ba enloquecer.

"Yo creo que ella nos ba a regalar o a envenenar porque ella le dijo una amiga que le probocaba darnos a Bienestar Familiar o tomar venenos con nosotros.

"Ella vive de mal genio a veces me proboca tirarmele a un camion que pasan por aca cerquita.

"Doctor si me puede contestar nosotros no tenemos servicios cocinamos con gas. Pero si me puede llamar donde una vecina. El tlf es 464 2048. Mi nombre es Daniela Andrea Cadavid. Crr. 48B # 20E-30. Barrio Acebedo"

Chica vende su casa con ella incluida

Deborah Hale, de 48 años, publicó un aviso en el sitio de subastas on line eBay, en donde ofrece su casa en Denver, Estados Unidos, a un hombre que quiera pasar el resto de su vida junto a ella.

"Busco lo que quiere cualquier mujer: verdadero amor", asegura Hale, que además abrió su propio sitio de Internet para publicitar la venta de su hogar.

La casa en cuestión es una especie de gran bungalow de 1910, con numerosos ambientes, todos sumamente equipados, amplios espacios verdes, ideal para pasar una vida en familia.

Hale sólo vive allí parte del año, ya que el resto del tiempo se dedica a manejar su joyería en Albuquerque, Nuevo México.

Desde que publicó su casa en eBay, ha recibido más de 60 respuestas. "Debo decir que todos los e-mails y comentarios que me llegaron fueron muy generosos y muy amables", destacó Deborah.

Por tratarse de un caso atípico, el portal de subastas habilitó una categoría especial por la que una "oferta" no necesariamente significa un compromiso de compra.

La particular subasta finalizará el día de San Valentín del año que viene

BELLAS PERO INCULTAS

1. "El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida."
Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.

2. Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por qué "Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre."
Miss Alabama, concurso Miss América 1994.

3."Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis."
Valeria Mazza, Marzo 1999.

4. "Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas y muerte, y esas cosas."
Mariah Carey, cantante Pop, 1999.

5. "Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno...y yo soy justo la indicada para hacerlo."
Claudia Schiffer (refiriéndose a Naomi Campbell), 1998.

6. "No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley."
Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy.

7. "Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago"
Jennifer López, 2000.

8. "No es la contaminación la que está dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo."
Pamela Anderson Lee, Feb. 2000.

9. A que personaje le gustaría conocer? "Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di... afortunadamente ya se murió."
Candidata Alexia Zambrano ,Concurso Miss Colombia 2002.

10. ¿Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud. en todo el mundo(hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana? "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".
Carolina Zuñiga,candidata a Miss Chile 2001.

11. Ud. cree que todas las bonitas son brutas? "No, también hay feas que son brutas".
París Hilton ( heredera del impero hotelero Hilton)

12. ¿A que lugar le gustaría viajar y porqué? ''A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo''. Shakira

SINCERIDAD MATRIMONIAL

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:

"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.

Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.

No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".

Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:

Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.

Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.... con una pequeña diferencia:

"18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.

Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"...